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Mostrando entradas de abril, 2014

¿Para qué sirve una guía de teléfonos?

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Creo que la única finalidad de seguir emitiendo guias telefónicas es consumir papel tontamente y sacar la pasta de los pobres desgraciados que se anuncian en ella.

Mirad, esto es lo que ocupa toda la provincia de Teruel. Por no salir ya no sale ni el número de la Guardia Civil en Alcañiz y olvídate de buscar con lógica el del Ayuntamiento en la A, porque resulta que algún iluminado lo ha puesto en la E de Excelentísimo (shit yourself, little parrot!)


Las páginas blancas este año solo llevan empresas y profesionales, ok, y evidentemente solo los que están en Telefónica, así que entre los que están mal ubicados, los que no son de Movistar, etc, al final terminas por buscar en Internet, casi que nos podíamos ahorrar del todo las páginas en general y dejar respirar un poco al amazonas, menuda tontá, que se han marcado, oigan...

El conejo de pascua... ¿Y éste de dónde ha salido?

Está bien que los huevos puedan representar el renacimiento, ok, y que además durante siglos durante la cuaresma no se comían ni carne ni huevos, así que al acabar la misma tenían huevos para aburrir y algo tenían que hacer con ellos, ok, pero... ¿qué pinta un conejo en esta guerra?

Pues lo de siempre, es una adaptación de tradiciones paganas, parece ser que por el norte de Europa, la  llegada de la primavera, y la vuelta a la vida de la naturaleza les llevaba a las famosas celebraciones de la fertilidad y qué mejor animalito para simbolizarlo que un conejo. Y claro, al ser invadidos por el cristianismo, para no discutir, prefirieron adaptar la tradición (aunque fuese con calzador) antes que quemar a todos los que tuviesen conejos cerca (cosa de agradecer, por otra parte)


La leyenda para justificar el punto de vista cristiano es digna de leer (y de pensar qué fuman):

Cuenta esta leyenda que, cuando metieron a Jesús en el sepulcro que les había dado José de Arimatea, había dentro de la…

Noticias noticiosas

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¡Esperamos otro baby! y he aquí el primer retrato ^_^


Me encanta lo intuitiva que es la gente, ya van varios que me dicen que parece una chica, a mi solo me recuerda a Frosty, the Snowman pero con patitas XD

¿A nadie se le ha ocurrido hacer un informe PISA a los periodistas?

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Creo que los nuestros suspendían seguro, normalmente siempre se ve alguna expresión mal utilizada, creo que porque quieren hacer los artículos más impactantes (bueno por eso y porque no saben hablar castellano o no saben lo que significan las frases coloquiales...)

Pero es que últimamente el nivelazo con el que publican deja claro que no son capaces ni tan siquiera de releer lo que han escrito o de pasar el autocorrector al texto.

Ejemplos que a mí me harían meterme debajo de una piedra:

Este es un claro caso de alguien que no relee antes de publicar, coleguita será que 'entre los cuales se encuentra' ¿no?


¿El joven que se le vio? ¿qué es lo que le han visto (cochinotes...)? será al que se vió

¿Se le acusa 'de que'? Arbufff, esto, los laísmos y los artículos antes de los nombres propios, creo que es lo primero que te dicen en el cole que nunca jamás se debe utilizar en castellano.

Y por último ¿es una primera fase continua o la operación continúa abierta?


Lo dicho, que…

Un poco de humor: Ser padres en 10 lecciones (según gomaespuma)

Es un poco viejuno, pero lo he leído y no he podido resistirme a compartirlo. El punto 5 es genial XD


1) Para vivir la experiencia del embarazo: Cuélguese una bolsa de garbanzos a la altura de la barriga, agregando un puñado todos los días durante nueve meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 90% de los garbanzos.

2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, ir a hacer pipí o comer. Aproveche, será la última vez que tendrá todas las respuestas.

3) Para hacerse una IDEA de cómo serán las noches, consiga un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el salón llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelte …